mercredi 11 décembre 2013

Renouer le dialogue dans un couple en conflit

Ah les conflits de couple...


Pourquoi ne pas en parler ouvertement et calmement, dans l'optique de collaborer pour améliorer les choses pour vous deux, en envisageant votre couple comme une équipe ?


L'état des lieux et les attentes :

Commencez par faire, chacun de votre côté, deux listes de FAITS (sans interprétation).
-la liste de ce que je fais.
-la liste de ce que j'attends que tu fasses.
Attention à la formulation, aucune de ces listes n'est "la liste de ce que tu ne fais pas et que je suis donc obligé(e) de faire parce que tu t'en fous de moi, pauvre c...." ;-)


Puis prenez deux rendez-vous l'un avec l'autre, de manière à avoir deux sessions de 2 heures, suffisamment espacées pour permettre un intermède où vous pratiquerez un peu d'introspection.

1ère session de deux heures :

1ère phase : l'écoute ouverte et attentive de l'autre
Ce moment se veut un espace sacré de confiance et de bienveillance mutuelles. Si vous ne vous sentez pas comme ça, ce n'est pas grave, mais vous devez vous engager à ne pas interrompre l'autre qui s'exprime, même si ça bouillonne à l'intérieur. Dans ce cas, respirez profondément. Cet espace n'est ni un tribunal ni une arène de combat !
Chacun lira calmement à l'autre ses deux listes de faits, sans les commenter, dans l'ordre "ce que je fais concrètement" puis "ce que j'attends que tu fasses".

2ème phase : dialogue autour des listes : ressentis et reformulations
Partagez la façon dont vous avez accueilli la liste de l'autre.
Veillez à toujours respecter ces trois Règles d'Or :
-reformuler pour vérifier qu'on est bien d'accord sur le sens de ce qui a été dit :
vous connaissez certainement cette citation :
"Entre
Ce que je pense
Ce que je veux dire
Ce que je crois dire
Ce que je dis
Ce que vous avez envie d'entendre
Ce que vous croyez entendre
Ce que vous entendez
Ce que vous avez envie de comprendre
Ce que vous croyez comprendre
Ce que vous comprenez
Il y a dix possibilités qu'on ait des difficultés à communiquer."
Donc pour chacun des points exprimés par l'autre, il est nécessaire avant d'en "débattre", de le reformuler et de vérifier avec l'autre que c'est bien ce qu'il avait en tête. Ca peut durer un moment, et ce n'est pas grave : il vaut mieux y passer du temps, plutôt que d'essayer de bâtir sur un malentendu :-)

-exprimer son ressenti une fois que le sens est clairement posé et validé par les deux parties :
"Quand tu dis ["..."], je ressens + nom du sentiment, de l'émotion".
Par exemple : "Quand tu dis "Je fais la vaisselle 90% du temps", je ressens de la colère et de l'injustice".
Et non : "tu commences à me gonfler avec tes histoires de vaisselle, c'est vraiment pas juste".
Toujours bien faire comprendre à l'autre (et à soi !) que c'est MON ressenti, qui est digne d'expression, d'écoute, d'intérêt et de respect, mais qu'il m'appartient et que l'autre n'en est pas responsable (nul ne peut me faire ressentir quoi que ce soit) et qu'il n'est pas la Vérité universelle et absolue :-)

-exprimer son point de vue, son interprétation :
"J'ai l'impression que..." ou "il me semble que..." ou "à mes yeux, c'est comme si...".
Toujours bien faire comprendre à l'autre (et à soi !) que c'est MON point de vue, qui est digne d'expression, d'écoute, d'intérêt et de respect, mais qui n'est pas la Vérité universelle et absolue :-)

Attention : 
Les accusations, contre-productives, sont strictement interdites dans cet espace collaboratif !
Exemple : "tu m'énerves, je ne peux pas compter sur toi, tu es un poids, tu ne sers à rien, tu me fais du mal" etc. seront avantageusement remplacés par "j'attends de toi que tu m'aides à faire le ménage".
S'il est nécessaire pour l'un d'entre vous d'exprimer de la colère, de l'énervement, etc. cela doit faire l'objet d'une session "privée" et préalable à ce dialogue, qui peut prendre diverses formes comme :

-frapper avec une raquette de tennis sur des coussins ou sur un lit, dans un espace clos où il est possible de parler fort et crier sans être dérangé (ou sans déranger autrui).
-grande marche à pied
-expression corporelle, danse
-théâtre, impro
-arts plastiques, art thérapie
-sport de combat
-etc.


Intermède : travail personnel

Reprendre la liste des attentes de l'autre, et en s'appuyant sur la 1ère session, s'interroger sur ce qu'on est prêt à faire et ce qu'on n'est pas prêt à faire pour y répondre.

Attention : cette étape demande d'être lucide et honnête avec soi-même avant tout !!! S'écouter soi-même est essentiel dans cette étape. Il ne s'agit pas de faire tout ce que l'autre demande, il s'agit d'identifier ce qu'on est prêt à faire pour répondre aux attentes, sans se perdre soi !!!
Autrement dit, il ne faut surtout pas s'engager, envers soi et envers l'autre, à faire quelque chose si on sait qu'on ne le fera pas (parce qu'on n'a pas le temps, qu'on n'est pas de cette nature, qu'on n'aime pas ça, que ça nous "trahit" etc). Sinon vous ne pourriez pas respecter votre parole donnée, ce qui ne manquerait pas d'engendrer une perte de confiance entre vous et vous, et entre l'autre et vous...
Et ce n'est pas ce qu'on veut au sein d'une équipe!


2ème session de 2 heures :

3ème phase : définition d'un accord de vie et de comportement au sein du couple-équipe
La définition se fait ensemble, sur la base du travail personnel, et toujours dans un esprit collaboratif et bienveillant, afin de répondre au mieux, d'une part aux attentes, d'autre part au nécessaire et indispensable respect de chaque individu (vie professionnelle, nature profonde etc).

4ème phase : rédaction de l'accord de vie et de comportement, et engagement à le respecter
Cette étape de rédaction, bien que fastidieuse, doit être menée à bien ensemble, pour que chacun puisse exercer son droit à rectifier et nuancer, jusqu'au bout. Donc aucun de vous ne sera "secrétaire", vous êtes co-créateurs et collaborateurs jusqu'à la fin !

L'accord complet est ensuite lu à haute voix.
Chacun de vous ajoute ensuite par écrit et à haute voix :
Je conçois, co-rédige et signe cet accord librement et sans contrainte.
Je conçois, co-rédige et signe cet accord sans me trahir sur aucun point.
Je conçois, co-rédige et signe cet accord avec moi-même et avec toi : [prénom de l'autre].
Je m'engage à le respecter tant qu'il respectera Qui je suis.
Je m'engage, envers moi et envers toi, [prénom de l'autre], à refaire ce travail de dialogue collaboratif à chaque fois que j'en ressentirai le besoin.
Date et signature.

Attention : si l'un d'entre vous n'est pas parfaitement au clair avec cet engagement, il ne doit pas signer. Vous poursuivrez alors ce travail de dialogue collaboratif aussi longtemps et souvent que nécessaire :-)


Entretenir le jardin :

Maintenant que vous avez semez ces belles graines d'écoute, d'entente et de collaboration en signant cet engagement, il va falloir veiller à ce qu'elles croissent et s'épanouissent sans encombre!
Je recommande chaque jour (le soir par exemple) de faire un débriefing rapide sur ce modèle :
"Sur une échelle de 1 à 10, à combien évaluerais-tu notre relation ?"
Si la note est inférieure à 10 : "Que puis-je faire pour obtenir un 10 ?"

Encore une fois, ne vous engagez à rien qui trahisse Qui vous êtes :-)
La réaction de l'autre, bien que respectable, lui appartient et n'est pas de votre responsabilité.
Restez, dans la mesure du possible, dans un esprit de collaboration bienveillante :-)




Remarque :
en parallèle de cet exercice qui vise à renouer le dialogue, je vous encourage à considérer ces sentiments et émotions générés par ces situations de votre vie de couple, comme des opportunités de guérison, tel que l'explique Colin Tipping dans Le pouvoir du pardon radical.